Ðánh cắp nỏ thần

Trong giờ học lịch sử , cô giáo thấy em Nam đang nói chuyện liền bắt em trả lời câu hỏi
- Nam , ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
Nghe cô giáo gọi nhưng vì đang mải nói chuyện , Nam đứng dậy lắp bắp :
- Thưa cô , em có lấy cắp nỏ của An Dương Vương đâu ! Thằng nào nó đổ điêu cho em đấy ạ !
Cô giáo nghe vậy rất bực và nói :
- Nam , mai em mời bố em đến đây, khong cô sẽ cho em nghỉ học .
Sáng hôm sau bố cậu đến từ sớm , nói chuyện với cô giáo :
- Trước thì tôi xin lỗi cô vì con tôi đã nói chuyện trong giờ . Sau thi tôi muốn hỏi cô cái nỏ của An Dương Vương bao nhiêu tiền để tôi còn đền ?
Lần này thi cô giáo đã thực sự tức giận , cô lên nói chuyện này với thầy hiệu trưởng . Thầy liền nói :
- Người ta xin lỗi rồi thì thôi , mà cô cũng phải cho người ta biết cái nỏ đấy bao nhiêu tiền để người ta còn đền . Cô cũng phải bảo với em An Dương Vương là lần sau không được mang cung nỏ đến trường , nguy hiểm lắm!



Tìm vợ

- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi?
- Cô gái cau mày thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.



Vợ chồng của một cửa hàng bán thực phẩm.

Một hôm, chồng đi chơi về, hỏi:
- Này em, khúc giò thiu đâu rồi?
- Nhà đối diện mua rồi.
- Thế cân xúc xích bị chuột gặm?
- Nhà ấy cũng mua rồi.
- Còn hộp bơ cũ từ năm ngoái đã quá hạn?
- Nhà ấy cũng vét nốt rồi.
Chồng lấy hai tay ôm đầu:
Chết cha rồi! Anh vừa được nhà ấy mời cơm!



Thay cửa

Một thủy thủ tàu viễn dương vừa lấy vợ thì được lệnh lên đường đi xa lâu ngày. Anh ta sợ vợ ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm coi chừng giúp, mỗi lần vợ anh ta dẫn đàn ông về nhà qua đêm thì đóng lên cửa một chiếc đinh.
Một năm sau, chàng thủy thủ trở về và thấy trên cánh cửa nhà mình chỉ có 3 chiếc đinh. Anh ta thở phào:
Ơn trời! Vậy là vợ mình phản bội mình có mỗi 3 lần trong suốt thời gian dài dằng dặc ấy...
Đúng lúc ấy, ông hàng xóm đi qua. Nghe anh thủy thủ nói vậy, ông nhún vai:
Cậu mừng hơi sớm! Tôi không nhớ là mình đã đóng bao nhiêu đinh nhưng cô vợ cậu đã thay cánh cửa 2 lần rồi



Người lịch sự

Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Họ ra đề thi cho các độc giả của mình như sau:
Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?
Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau:
Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.



Chưởi cho có mới thôi

Anh A và chị B ở cùng một con hẽm, nhà đối diện nhau, cả hai dều ở độ tuổi còn ăn
được cơm, chưa phải húp cháo . Anh A góa vợ, chị B góa chồng nên cả hai trở thành đề tài bàn tán của bà con trong hẽm . Anh chị tuy bề ngoài làm vẻ lãnh đạm nhưng trong lòng ....
Một hôm sau khi nhậu sương vài xị, anh A bắc ghế ngồi trước chưởi bâng quơ :
- Thật oan ức cho tôi quá. Tôi với chị B nào có chuyện gì đâu, thế mà họ cứ bàn ra tán vào, thật đúng là những kẻ ăn không ngồi rồi chỉ bươi móc chuyện người khác .
Anh ta cứ lè nhè lập đi lập lại như thế không biết bao nhiêu lần, nhất là khi nói đến tên chị B thì anh ta cố ý nói lớn lên . Chịu đời không thấu, chị B mở cửa ra lên tiếng :
- Thôi vào nghỉ đi anh ơi, con nít nó bu lại kìa ! Họ bàn tán thế nào mặc họ ,miễn là mình không có thì thôi.
- Đâu có được chị ! Tôi không có mà họ nói có nên tôi cứ chưỡi hoài chưỡi mãi, chưỡi chừng nào có mới thôi !



Thú tội

Một anh chồng đang hấp hối trên giường bệnh , người vợ quỳ bên cạnh vừa khóc vừa nói :
- Anh tha tội cho em, đến giờ phút này em xin nói thật với anh..
Người chồng xua tay :
- Thôi anh hiểu rồi , có phải em định nói thằng con thứ 9 không phải là con của anh phải không ?
Vợ hốt hoảng ngắt lời :
- Không , không , thằng chín nó là con anh , 8 thằng kia mới không phải ...