Kiếp đàn ông

 

Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: "Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm".

Con lừa trả lời:

- Sống như vậy 50 năm th́ thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.

Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:

- Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.

Con chó đáp:

- Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một h́nh phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!

Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:

- Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gă ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm tṛ cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.

Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:

- Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực h́nh. Xin người cho con sống 10 năm thôi.

Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán:

- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.

Con người cầu xin:

- Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hăy ban cho con 20 năm mà con lừa đă từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.

Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gă ngốc để mua vui cho cháu.

 

 

                                               Giải quyết theo kiểu đàn ông

 

Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại t́nh, ông b́nh tĩnh nói với t́nh địch:

- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.

Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra xem rồi quay vào nhà kêu to:

- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi. Buồn

Một ông than thở với bạn.

_Tôi buồn qua ông ạ ,có thằng con mới tí tuổi đầu mà đă nghiện rượu rồi !

_Thế th́ tai hại quá !Vậy bây giờ anh tính sao ?

_Àh... giờ th́ tui đành phải tự đi mua rượu thôi ,chứ sai nó đi mua lúc về đến nhà chỉ c̣n một nửa !!?!...

 

 

 Nhậu say

 

Một chú sau một trận nhậu say bét nhè, rủ bạn cùng mâm về nhà và giới thiệu:

- Giới thiệu với cậu đây là pḥng khách nhà tớ.

- Lịch sự thật!

- C̣n đây là nhà bếp.

- Ồ,quá đẹp !

- C̣n đây là pḥng ngủ của vợ chồng tớ,

- Rất ấm cúng!

- Cậu thấy đấy trên giường là vợ tớ và tớ.

- Ờ...ờ...

 

 

Bụi cỏ

 

Ông chồng nằm mơ ú ớ la hoảng, bà vợ thúc cùi trỏ hỏi:

- Anh mơ ǵ mà la hoảng vậy?

Ông chồng tỉnh dậy vẻ mặt c̣n kinh hoàng bảo vợ:

- Trời ơi anh nằm mơ thấy đang leo núi, trợt chân té xuống vực sâu, tưởng chết rồi chứ. may quá anh quơ tay nắm ngay được bụi cỏ.

Bà vợ thủng thẳng bảo chồng :

- Bây giờ tỉnh rồi th́ buông" Bụi Cỏ " ra chứ, nắm hoài đau thấy mồ nè !

 

 

Trấn an

 

Một bệnh nhân bị căn bệnh hiểm nghèo cố gắng hỏi bác sĩ với mong muốn biết được t́nh trạng thực sự về căn bệnh của ḿnh.

- Bệnh nhân: Xin bác sĩ hăy nói thật.  Cơ may được chữa khỏi của tôi là bao nhiêu?

- Bác sĩ b́nh tĩnh trấn an: 100%. Những ghi nhận y học cho thấy rằng cứ mười người mắc chứng bệnh như ông th́ có chín người chết.  Ca của ông là ca thứ mười mà tôi chữa, không có bệnh nhân nào trong 9 ca trước sống sót.  Thống kê rất chính xác.  Thế nên, ông nhất định sẽ khỏi bệnh. 

 

 

Phải đeo cà vạt

 

"Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không?", một người bạn hồ hởi hỏi nhưng cậu bạn kia trả lời với vẻ mặt đau đớn: "Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên".

- Sao vậy?

- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rơ là "chỉ mang cà vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty th́ tớ thấy mọi người c̣n mặc cả quần áo!

 

 

Vợ chồng

 

Hai người bạn tâm sự với nhau. "Buồn quá cậu à. Vợ tớ cứ nhắc tới mấy người chồng cũ của cô ấy".

"Thế là c̣n may đấy. Vợ tớ tệ hơn kia. Cô ấy cứ luôn mồm nói tới mấy anh chồng tương lai".

 

 

 Người đầu tiên

 

Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của ḿnh:

- Ai trong số các con không hài ḷng với vợ của ḿnh, hăy đứng dậy?

Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:

- Chúa dạy, mọi người hăy thương yêu và hài ḷng với vợ chồng ḿnh. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con c̣n hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp ...

- Thưa cha- Người kia đáp- Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!

 

 

 May thật!

 

Hết giờ làm việc, sếp vội vàng gọi đến nàng mới quen từ khách sạn:

- Hello! Ai đấy? Em đó hả? Tối nay anh sẽ đến, nhớ đón anh nhe cục cưng.

- Anh đó hả? Không được đâu anh, ngày mai đi, v́ đêm nay lăo già sẽ về nhà.

Nhận ra tiếng vợ ḿnh ( hoá ra sếp lăng trí gọi nhầm số điện thoại tại nhà ), sếp vội vàng cúp điện thoại xuống lẫm bẫm: Chết cha, may quá! Chút nữa bà ta nhận ra tiếng ḿnh

 

 

Tin dị đoan

 

Tại một khách sạn ở Nữu Ước, một cặp nhân t́nh đang hú hí th́ anh chồng bỗng nhiên trở về th́nh ĺnh không báo trước. Đó là một cảnh binh to lớn, lúc nào cũng đeo một khẩu súng bên ḿnh. Nghe tiếng gơ cửa, bà vợ quưnh lên nói với t́nh nhân:

- Chồng em về, tính sao?

- Tính ǵ? Hay để anh chui xuống giường nhé?

- Không được đâu, gầm giường thấp lắm, anh chui sao lọt?

- Hay là anh đứng đỡ trong tủ vậy, mở cửa mau đi.

- Không được, v́ chồng em có tật đi đâu về hay cất mũ trong tủ trước nhất.

- Thế th́ chết anh rồi!

- Chết cả tôi nữa, bây giờ chỉ có một điều là anh phóng ra cửa sổ.

- Em điên hả? Em không biết đây là từng thứ 13 của khách sạn này sao?

- Trời hỡi! đến nước này mà anh c̣n "tin dị đoan" nữa sao?

 

 

Chuyên viên

 

Một chuyên viên của một hăng làm áo da có rất nhiều năm kinh nghiệm cho đến đổi trong đêm tối hoặc ban ngày mà bịt kín đôi mắt, anh vẫn phân biệt được da của mỗi loại thú vật. Một hôm, sau một bữa tiệc linh đ́nh trong hăng, anh về nhà trễ và trèo lên giường, lăn ra ngủ bên cạnh vợ. Đến nửa đêm, anh bị bà vợ nắm tóc lôi dậy với vẻ giận dữ:

- Anh làm cái giống ǵ mà nói lảm nhảm suốt cả nửa tiếng đồng hồ vậy?

- Anh nói ǵ?

- Anh nói: "Da cọp 10,000 đô la, da beo 7,000, da chồn 6,000".

Thế rồi anh quay sang ôm tôi và sờ lên mặt tôi, rồi nói: "Da trâu 300 đô la...

 

 

Điều ước cuối cùng

 

Có một chiếc xe buưt bị tai nạn lật xe,trên xe chở 20 người xấu nhất thế giới và tất cả đều chết hết,thượng đế thấy tội nghiệp nên mới sai một vị thần kêu những linh hồn đó lại ban cho mỗi người một điều ước trước khi cho đầu thai làm người. Và vị thần kêu từng người lên lần lược nói điều ước của ḿnh,người thứ nhất nói :

_Tôi kiếp này làm người xấu xí nhất thế giới thật tủi thân,đi đâu cũng bị chê xấu, không ai thèm lấy,vậy xin cho kiếp sau tôi là người đẹp nhất thế giới.

Vị thần chấp nhận điều ước và bỗng nghe một tiếng cười nhỏ từ phía cuối - tiếng cười của người thứ 20.Đến lược người thứ 2 rồi thứ 3,4 ,5.....cũng với điều ước tương tự người thứ nhất là mong muốn được làm người đẹp nhất thế giới trong kiếp sau ,tất nhiên ai cũng trở nên rất xinh đẹp sau điều ước của ḿnh.  Và tiếng cười của người thư 20 lai cất lên sau mỗi điều ước của mỗi người,nhưng tiếng cười mỗi lúc môt lớn, cứ mỗi lần nghe tiếng cười vị thần rất ngạc nhiên và thắc mắc không hiểu v́ sao nhưng vẫn lo làm nhiệm vụ của ḿnh.  Đến lượt người thứ 19 cũng với điều ước đó th́ người thứ 20 ôm bụng cười ngặt nghẽo, cười ha hả, vị thần bèn kêu người đó đến và hỏi :

_Tại sao ngươi cười dữ vậy? Bây giờ là điều ước của ngươi đó,nói đi.

Người đó cười và nói:

_ Điều ước của tôi rất đơn giản, tôi muốn cho những người đó xấu trở lại.

 

 

Vợ ghen

 

Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền t́m đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí c̣n đ̣i ly dị nên anh ta lại t́m đến người bạn thắc mắc:

- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?

- Có, tao nói y nguyên.

- Mày thử nhắc lại xem nào?

- Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yêu...ḿnh ...e...em.

- Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

 

 

Vợ

 

Một ông đă uống xỉn, tỉnh dậy vào lúc nửa đêm, hốt hoảng kêu lên:

- Trời ơi! Sao lại có cá sấu trên giường thế này?

- Ôi, anh yêu, em đây mà! - Bà vợ nói.

- Trời, lại c̣n biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?

- Phụ nữ th́ nh́n thế nào, tuổi thế ấy mà.

- Vô lư, làm ǵ có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ.

 

 

 Bao lâu

 

Bác sĩ đang khám bệnh người chồng, th́nh ĺnh có điện thoại, bà vợ nghe rồi hỏi: Thưa bác sĩ, công ty mai táng gọi đấy.  Bác sĩ tính xem tôi phải chờ bao lâu nữa để trả lời dứt khoát với họ?

 

 

 

Người lạ gơ cửa trong đêm

 

Có một cô gái có chồng làm ca đêm, tối ngủ một ḿnh cho nên rất nhát và sợ ma. Có một đêm cô đang ngủ th́ có tiếng gơ cửa gấp rút, cô liền thức giấc và lại gần cửa hỏi vọng ra: "Xin lỗi ai đang gơ cửa?".  Có tiếng đàn ông lạ trả lời:" Bà có thể giúp tôi một chuyện không?".  V́ có một ḿnh và nhát nên cô ấy trả lời: "Tôi không thể giúp ông bất cứ ǵ được v́ đêm quá khuya".  Rồi cô ta quay vào ngủ tiếp.

Sau đó mỗi đêm đều có người đàn ông ấy đến gơ cửa và hỏi cô ta cùng một câu hỏi.  Cô ta cũng đều từ chối.

Cho đến một hôm cô kể cho chồng nghe việc xảy ra th́ ông chồng trấn an cô: "Tối nay anh sẽ xin nghỉ, ở nhà với em, em cứ việc mở cửa tiếp hắn và hỏi hắn muốn ǵ?  Nếu hắn lạng quạng anh sẽ cho hắn một bài học"

Đêm đó khi có tiếng gơ cửa, người chồng nhỏm dậy núp sau cửa kêu vợ mở cửa.  V́ có chồng ở nhà cô vợ mạnh dạn mở cửa và hỏi: "Ông muốn ǵ?"

Người đàn ông trả lời: "Mấy hôm trước tôi gơ cửa tính nhờ bà kêu chồng bà về nhà, v́ hắn đang ngủ với vợ tôi.  C̣n hôm nay tôi sang cám ơn bà v́ có lẽ bà đă kêu hắn về rồi.  Hôm nay không thấy hắn sang nữa, có vậy thôi, xin chào bà".