TIẾT KIỆM

Một anh chàng keo kiệt về quê chơi, anh ta bước lên tàu điện với một va li bự đùng và đặt xuống sàn tàu.

Người bán vé bảo:

-Anh mua vé đi, vé người ba ngàn, vé hành lư cồng kềnh sáu ngàn.

Nghe vậy anh chàng bèn đá va li và nói:

-Chui ra thôi bà ơi! Không ngờ vé hành lư lại mắc hơn vé người!

 

CHIA SẼ VIỆC NHÀ

Bà nọ khai với cố vấn hôn nhân:' Chúng tôi có cùng nhau chia sẽ việc nhà chứ ạ. Anh ấy nấu, tôi ăn '.

 

KHÔN NGOAN

Cô vợ vốn rất sạch sẽ đi làm về muộn. Vừa bước vào nhà đă thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quưt, trên bàn c̣n có mảnh giấy của chồng:' Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp! '

Vợ thấy dơ, bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối:'Cám ơn em yêu!'

 

CHỨC VỤ

Mục sư đi truyền đạo tận Châu Phi xa xôi. Dọc đường, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đấy:' Tại sao ông cứ nh́n tôi chăm chăm thế?' mục sư hỏi.

Thổ dân trả lời :' Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc ' .

H́nh phạt trên thiên đường khi dẫm chết vịt

Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường th́ gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đàn cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: 'Ai mà dẫm phải vịt th́ sẽ bị trừng phạt rất nặng'. Nói xong ông bỏ đi.

Được một lúc th́ cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức th́, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: 'Đây là h́nh phạt dành cho con, con phải sống với hắn'.

Hai cô c̣n lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua ǵ, v́ một lúc sau cô thứ hai làm bép một cái nữa. Thế là thánh Pie hiện ra với một người c̣n xấu hơn lúc năy.

Cô thứ ba run như cầy sấy, đi ḍ dẫm từng bước một. Măi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhơm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. C̣n chàng trai mặt cau có bực bội: 'Tức quá đi, đă cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt'.

 

MỘT ĐIỀU ƯỚC

Một gia đ́nh đang lái xe trên đường th́ con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.Con cóc bỗng nói:

- Cám ơn ông đă cứu mạng. Tôi sẽ cho gia đ́nh ông một điều ước!

Người đàn ông nói:

- Vậy hăy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay?

Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:

- Khó quá... Hay ông xin điều khác đi!

Lúc đó bà vợ trong xe bước ra và nói:

- Vậy hăy làm cho tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay được không?

Cóc nh́n bà vợ rồi quay lại nói với ông chồng:

-          Ông ... cho tôi xem lại con chó, tui sẽ cố gắng...

-           

THÍ NGHIỆM VỚI CÀO CÀO

Nhà khoa học bắt một con cào cào bỏ lên bàn thí nghiệm.

Ông hô: 'Cào cào, nhảy!' Rồi lấy tay búng con cào cào. Tất nhiên là con cào cào nhảy.

Kế đến, nhà khoa học lấy kéo cắt hai chân sau con cào cào. Ông lại hô: 'Cào cào, nhảy!' Tất nhiên là con cào cào không nhảy (v́ c̣n chân đâu mà nhảy!).

Nhà khoa học à lên một tiếng, rồi ghi vào sổ tay kết luận của ḿnh: Khi ta cắt hai chân sau của con cào cào th́ nó sẽ bị… điếc.

 

VIỆC HỆ TRỌNG

Vị bác sĩ đang ngủ cùng vợ th́ có một bác sĩ khác gọi điện đến:

- Anh có thể đến đây ngay bây giờ làm chân thứ tư đánh bài tây không?

- Được! Bằng mọi giá. Tôi sẽ đi ngay bây giờ.

- Hệ trọng lắm hả anh? - Cô vợ hỏi khi giúp chồng lấy áo và đồ nghề.

- Đúng! Nghe có vẻ trầm trọng lắm. 3 bác sĩ đă có mặt ở đó rồi đấy.

 

B̉ CÓ BIẾT HÚT THUỐC KHÔNG?

Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau:

- Con ḅ nhà bác có biết hút thuốc không?

- Cậu điên à? Ḅ làm sao hút thuốc được?

- Thế th́ có lẽ chuồng ḅ nhà bác cháy rồi đấy!

 

CHỮA BỆNH CÓ HIỆU QUẢ

Một người táo bón cả tuần rồi, chữa thuốc ta măi không khỏi đành phải đi nhà thương.

Hôm sau bác sĩ hỏi:

- Thế nào! Thuốc có công hiệu không? Hôm qua đi nhiều rồi chứ?

- Thưa bác sĩ, chỉ có hai lần thôi.

- Hai lần là tốt lắm rồi. Vào những giờ nào?

- Dạ, một lần buổi sáng, từ tám giờ tới mười giờ rưỡi và một lần buổi chiều từ ba giờ tới bảy giờ.

Nói khẽ thôi

Bác sĩ nói với bệnh nhân:

- Anh có biết là trong cơ thể của mỗi người có tới hơn 1.000 chiếc xương không?

- Suỵt! Bác sĩ nói khẽ thôi, con chó của tôi đang ở ngoài pḥng đợi đó.

 

SỢ DU LỊCH

Một chàng trai khoe với bạn:

- Ḿnh mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự tính đi một chuyến khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không?

- Tớ không đi đâu.

- Sao lại không? Thú vị lắm đấy!

- V́ tớ c̣n ngại, không biết đi du lịch ở thế giới bên này... hay thế giới bên kia?

 

HÀ TIỆN

- Mày đi đâu thế?

- Đi mua lược

- Lược hỏng à?

- Ừ, nó gẫy mất 1 cái răng

- Trời, gẫy 1 răng mà cũng thay lược sao cha nội? Cái của tao gẫy mất mấy chiếc rồi mà tao vẫn xài tốt

- Ừ, nhưng cái răng này là cái cuối cùng.....

- !!!

 

ĐAU Ở ĐÂU?

Một giáo sư địa lư đến khám bệnh. Bác sĩ là nữ hỏi: Ông bị đau ở đâu?

Giáo sư trả lời: Phía đông nam của thận!

Con thiên hạ

Hai bà mẹ than phiền:

Bà A (than phiền): - Con cái bây giờ rặt một lũ bất hiếu!

Bà B (phụ họa): - Vâng, cứ đà này th́ về già cũng chỉ có con thiên hạ chăm ḿnh thôi chứ con ḿnh đẻ ra th́...

Bà A: - Bà nói sao? Con thiên hạ nào chăm ḿnh?

Bà B: - Th́ chồng bà chẳng là con thiên hạ, chứ bà đẻ ra chắc?