Xưng tội

- Thưa cha, con đã ăn trộm một con ngỗng để thịt trong ngày giáng sinh!

- Con đã phạm vào một tội lớn, con đừng ăn thịt con ngỗng đó!

- Vâng ạ, thế con mang con ngỗng đó đến cho cha thì con có được tha tội không?

- Ta mà thèm lấy con ngỗng đó à, con phải mang trả cho chủ nhân của nó!

- Nhưng thưa cha chủ nhân của nó không nhận ạ.

- Vậy thì con có thể thịt nó vì con cần nó hơn họ.

- Vâng cám ơn cha, chúa sẽ ban phước lành cho cha!

Cha về đến nhà thì thấy mất một con ngỗng...

Tại sao phụ nữ thích làm đẹp?

Một ông chồng bực mình cằn nhằn bà vợ nhà cứ xài tiền rất nhiều vào việc làm đẹp.

-Các bà chỉ biết chăm chút cho sắc đẹp mà không lo trau giồi đạo đức

hay gia trị tinh thần khác gì cả.

-Dễ hiểu quá, bà vợ trả lời.

-Chỉ vì trên đời này đàn ông đui thì ít mà đàn ông thiếu thông minh thì nhiều.

Không biết nó đánh ai.

Tư Tẹo đang đi ngoài đường bỗng thấy một nhóm đàn ông hơn mười người chạy trối chết; đàng sau là một người đàn ông vác gậy rượt theo. Không hiểu chuyện gì, tư Tẹo cũng nhập bọn chạy bán sống bán chết.

Được một đỗi, tư Tẹo hỏi:

- Tại sao mười mấy người các ông lại bị nó đuổi đánh và tại sao các ông đông thế này mà lại sợ nó?

- Tụi tui đâu có biết là nó muốn đánh ai trong đám tụi tui đâu à...

Thử điện

Tại một trạm điện cao thế, anh công nhân đang sữa chữa trên nóc trạ kêu anh công nhân đứng dưới đất:

-Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?

Thấy rồi hả, cầm lấy 2 trong 4 sợi coi! Có cảm giác gì không?

- Không cảm giác gì hết!

- Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đó!

Thì ra vậy

Một nhà sinh vật học du lịch ở Roma. Chim bồ câu bay đầy các quảng trường.

Ngài đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không trung rơi thẳng vào đầu ngài.

Ngài lẩm bẩm: "Cảm ơn trời. Bây giờ tôi đã hiểu vì sao loài bò không nên có cánh".

Tin buồn

Bill, Jim và Scott thuê một căn hộ trên tầng 75 một cao ốc. Một hôm, đi làm về, vả ba đều hoảng khi nghe thông báo là thang máy hỏng. Bill nói:

-Đành phải leo cầu thang vậy, nhưng hãy để cho mọi việc thú vị hơn bằng cách mình sẽ kể chuyện cười suốt 25 tầng đầu tiên, rồi Jim sẽ hát suốt 25 tầng tiếp theo và Scott sẽ kể chuyện buồn suốt 25 tầng còn lại... Đến tầng 26, Bill ngừng kể chuyện và Jim bắt đầu hát. Đến tầng 51, Jim ngừng hát và Scott bắt đầu:

-Mình sẽ kể câu chuyện buồn nhất trong ngày hôm nay... Mình để quên chìa khóa phòng

trong xe ô tô rồi...

Rượu mừng

Một người Anh và một người Ái nhĩ lan lái xe ngược chiều nhau trên một con đường về đêm. Chẳng hiểu sao hai xe cụng đầu, văng ra hai bên đường, bẹp rúm ró. Hai người lồm cồm bò ra khỏi xe và mừng rỡ vì còn sống.

Người Anh nói với người Ái nhĩ lan:

"Ðây là một dấu hiệu của Thượng đế khiến chúng ta đổi thù thành bạn."

Người Ái nhĩ lan nghĩ một chút rồi nói:

"Phải đấy, chúng ta nên kết bạn. Ðể tôi xem có cái gì cho chúng ta ăn mừng không."

Anh ta lấy trong thùng xe ra một chai rượu whiskey và mời người Anh uống:

"Ðây cũng là một dấu hiệu của Thượng đế cho chúng ta để mừng tình bạn."

Người Anh khen phải, cầm chai rượu và tu một hơi phân nửa, xong đưa chai rượu lại cho người bạn mới và nói:

"Ðến lượt bạn."

Người Ái nhĩ lan vặn nút chai rượu lại, đem cất đi:

"Không, tôi phải chờ cảnh sát tới."

Ai thông minh hơn.

Một nhà báo phỏng vấn một ngôi sao điện ảnh:

-Bà cho rằng đàn ông và đàn bà ai thông minh hơn thưa bà?

-Tất nhiên là đàn bà. Thế anh có lúc nào nghe thấy về một người phụ nữ nào đó chịu mất tính mạng của mình chỉ vì người đàn ông có bộ giò đẹp chưa?

Khai báo hải quan

Trên chuyến bay từ Hà Lan đến PaRis ,một phụ nữ rất đẹp ngồi cạnh một ông tu sĩ .Lúc máy bay sắp đáp đến phi trường cô ta nói :

- Thưa thầy ,thầy có thể giúp con chuyện này được không?

-Tôi có thể làm gì được cho cô?

-Con có mua một cái máy sấy tóc cũ ,nhưng còn rất tốt .Con sợ bị hải quan tịch thu mất .Thầy có thể nào giúp con giấu ở đâu đó ,chẳng hạn trong chiếc áo chùng thâm của thầy được không ?

-Tôi sẵn lòng giúp cô ,nhưng nên nhớ ,tôi không hề biết nói dối với ai đâu nhé!

-Với tư cách của thầy chẳng ai dám hỏi han gì đâu.

Họ tiến đến gần hải quan ,ông tu sĩ đi trước cô gái .

Viên sỹ quan hỏi :

-Thưa thầy ,thầy có gì để khai báo không ạ?

-Từ đỉnh đầu đến thắt lưng ,tôi chẳng có gì để khai báo cả.

Viên sỉ quan nghe câu trả lời kỳ lạ,ngẫm nghĩ một lúc rồi hỏi :

-Thế từ thắt lưng trở xuống thầy muốn khai bào gì ?

-Tôi có một vật dành cho đàn bà xử dụng ,nhưng nó đã quá đát rồi ,chẳng còn hữu hiệu gì nữa...

Viên sỹ quan cười lớn lên :

-Mời thầy đi qua cho .Thầy ..vui quá ! Người kế tiếp .